Анекдоты о стоматологии (18 +)

 

Внимание! Конкурс продолжается.

Присылайте корректные анекдоты про врачей и пациентов . Лучшие будут опубликованы от вашего имени. Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

 


 

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

 


 

В стоматологической клинике

У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

 


 

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

 


 

Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:

- Сколько стоит вырвать у вас зуб?

Стоматолог:

- 50$ вырвать без боли, с болью 100$

Ну мужик на радостях говорит:

- А давайте за 50$!

Ну стоматолог хватает щипцы выдирает зуб.

- ААААААА больно! - закричал пациент

С вас 100$ - говорит стоматолог

 


 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

-Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки....

А про пятидесятилетнюю ж..пу он ничего не говорил?

Нет ..... Про тебя он не спрашивал...

 


 

Утро. Понедельник.

Начальник: Глаза у тебя опухшие и красные.... Ты что пил?

Нет,.... на работу идти не хотел................. Плакал.

 


 

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…

— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

 


 

Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена. - Да. Скоро. Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую!

Бык: -Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты Мужик !

Лев: - Слушай, Бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня ,-- Львица !

 


 

Решила,-- Замуж не пойду... За одного выйдешь, остальные обидятся. !

 


 

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно три вещи: тренажер, массажер и ухажер..... Особенно хороший ухажер!..... Он же тренажер и он же массажер.

 


 

Если тебя обидели незаслуженно, - вернись и заслужи !

 


 

Муж после свадьбы:

- У меня есть 3 привычки. Каждую пятницу мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?

- Поняла.

- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?

- Поняла.

- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?

- Поняла.

- Может у тебя есть какие привычки?

- Да, есть одна!... Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - и не волнует на рыбалке муж или играет с друзьями в футбол, преферанс. У меня секс в 9 часов вечера!

 


 

Некоторые мужчины от женщин отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке..

 


 

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я остаюсь снаружи!

 


 

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!

 


 

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 


 

- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку..

 


 

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:

- Скажите, доктор, где гинеколог принимает?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже.

 


 

Самый важный орган у человека, это попа. Во всем принимает участие : в лечении, учении, воспитании, в принятии решений и поиске приключений.

 


 

Прежде, чем назвать женщину «зайкой», подумай хватит ли у тебя капусты? и не подведет ли морковка....

 


 

Папочка, а можно я тебя поцелую? Денег нет, меня уже мама поцеловала.

 


 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла и всё ! Делай, что хочешь!!!

 


 

-Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

 


 

-Первое правило мужчины: не ленись стирать СМС-ки и носки.

 


 

-Каждый русский человек мечтает хотя бы раз выдернуть шнур и выдавить стекло в автобусе.

 


 

-Будь осторожен, привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения.

 


 

-Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.

 


 

Вс? всегда заканчивается хорошо! Если вс? закончилось плохо, значит это ещ? не конец:-)

 


 

Все выходные борюсь с ленью,--- и кажется, лень победила.

 


 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

 


 

Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, своих сокурсников!

 


 

ДОСТАЛИ!!! Потолстела, потолстела !!!Дa!!Потому, что пешком мало хожу!!! НА РУКАХ НОСЯТ)))))))

 


 

Если у женщины растут крылья, значит у её мужчины не вырастут рога.

 


 

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое, как я постоянно нахожу туда ВХОД.

 


 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапоги..

 


 

Когда Кате было 3 года,она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают ей детство...

 


 

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!

 


 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

 


 

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос, он носом тянется туда, куда душою не дорос...

 


 

Живем бедно... сыр с плесенью, вино старое, машины без крыши, телефоны без кнопок:!

 


 

Чего - то хочется... то ли разнообразия для безобразия... то ли безобразия для разнообразия...

 


 

У всех женщин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

 


 

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут!!!))))))

 


 

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный:)))

 


 

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(

 


 

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

 

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 


 

- Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, вот без ног плохо... !

 


 

Нахожусь в прекрасном возрасте. Дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.

 


 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ?

- Нет, это тот мотоциклист, который сбил боксера!

 


 

Когда мне тяжело,-- я всегда говорю, что если сдамся, то лучше не станет!

 


 

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!

- А сколько их на тоооом!

 


 

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

«Напечатано в типографии»

 


 

Больница.

- Сестра... *утку*.

С соседней койки:

- ...и мне кусочек.

 


 

Больная на операционном столе:

-Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

 


 

-Доктоp, помогите моему мужу.

Он считает себя скаковой лошадью.

-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.

-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

 


 

Пациент приходит на прием к врачу:

- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..

Доктор, отрываясь от бумаг:

- Вау, кто к нам пришел!!!

 


 

>

Как в армию идти, так некому, А как праздновать 23-е февраля, так все защитники.

 


 

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- А Вас интересует, если ли жизнь после смерти ?

 


 

Врач больному:

- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.

 


 

Как любовница приходила,- так видели все. А как воры в дом залезли, так все блин спали !!!

 


 

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

Больной про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена.

 


 

Пора закатить рукава и приступить к выполнению того, чего нажелали на Новый год!

 


 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 


 

Ни что так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

 


 

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

 


 

Милая, да ты охренела! Приползла в 4-е утра пьяная, шумишь, гремишь,..... будишь меня. ---- Буду!

 


 

Два рыбака рассказывают:

- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить

- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

 


 

От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила, поцеловать, но только в двух местах, о мужики-святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места! она сказала…в Риме и в Париже!

 


 

И в заключении.

Налью себе пахучий, сладкий кофе, и капельку добавлю коньячку......

Достану из заначки шоколадку, и тихо нервы полечу........!

 


 

На приеме у стоматолога:
 - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
 - Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

 


 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
 - Доктор, спасите, умираю от боли!
 - У меня рабочий день закончился.
 - Ну дайте хоть совет!
 - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
 На следующий день звонок из реанимации.
 - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
 - Да.
 - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 


 

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

 


 

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

 


 

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

 


 

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

 


 

Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 


 

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
 Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
 - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб!

 


 

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
 - Почему новокаин не готов?
 - А зачем? Он ведь глухонемой.

 


 

В кабинете у зубного.
 Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
 - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
 Пациентка (смущаясь):
 - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
 Врач:
 - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!

 


 

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

 


 

И в заключении. Налью себе пахучий, сладкий кофе, и капельку добавлю коньячку......Достану шоколадку, и тихо нервы полечу........!Счастья, радости, удачи Вам, дорогие наши пациенты ! ! !

Запишись на прием сейчас

Запись на прием онлайн

 

Клиника на Западном: +7 (863) 223-01-80

Клиника на Северном: +7 (863) 248-11-19

Запишись на прием прямо сейчас

В КЛИНИКУ НА ЗАПАДНОМ

 

Ростов-на-Дону, пр.Коммунистический, 31

остановка "Универсам"

Маршрутное такси: 34, 50, 93, 34, 36, 98

См. схему проезда к клинике

 

Запись на прием: +7 (863) 223-01-80

 

Запишись на прием онлайн

 

 

В КЛИНИКУ НА СЕВЕРНОМ

 

Ростов-на-Дону, проспект Королева, 16 "Б"

остановка "Троллейбусная"

Маршрутное такси: 13, 23, 38, 78, 79

См. схему проезда к клинике

 

Запись на прием: +7 (863) 248-11-19

 

Запишись на прием онлайн